les meilleures blagues

psyska a écrit:C'est alors que le type se retourne vers la petite fille , ouvre sa braguette et lui dit:
- Toi c'est vraiment pas ton jour de chance.....!

Une femme ( assé jolie ) fait de l'auto-stop sur la route....

Une homme dans un jolie cabriolé s'arrete et lui dit: " jte prend en stop si tu me suce la bite ..."
La fille répond : " euh non merci, ca ne m'interresse pas "
Et l'homme repart ...

10 min plutard, un autre homme dans une peugeot 206 arrive et lui dit:
" si tu baises, jte prend en stop "
La fille répond :
" non merci, sale dégeulasse" etc ....

1H plutard, un homme en férrari s'arrete et lui dit:" si tu suces et que tu baises jte prend en stop"
La femme répond:
" casse toi connard ..."

La pluie arrive et plus de voiture ne vienne, sauf une 2H aprés.
La voiture s'arrete et la femme dit:
" prenez moi en stop, je suce et je baise a volonté "
L'homme répond:
" salope va "
et s'en va ....

que c'est romantiquuuuuuuuuuuuuuue

C'est l'histoire d'un curé et d'une bonne-soeur qui font de la randonnée en montagne. Le soir, ils s'arretent dans un gîte pour passer la nuit.
Ils se couchent chacun dans son sac de couchage. Quelques minutes plus tard, la bonne-soeur dit:
-"Curé, j'ai froid..."
Le curé lui réponds:
-"Ne vous inquietez pas ma fille, je vais vous chercher une couverture."
La bonne-soeur déscue prends la couverture.
Quelques minutes plus tard, elle s'ecrie:
-"Curé, j'ai froid..."
-"Ne vous inquietez pas ma fille, je vais vous rechercher une couverture."
La bonne-soeur déscue a nouveau ne se décourage pas, elle s'exclame a nouveau quelques minutes plus tard:
-"Curé, j'ai froid!"
C'est alors que le curé réponds:
-"Ca vous ennuierais q'on se conduise comme un couple vous et moi??"
Toute contente la bonne-soeur réponds:
-"Mais non, au contraire" avec quelques allusions dans la voie.


Alors le curé lui crie:
-"BON ALORS TU BOUGES TON GROS CUL ET TU VAS TE CHERCHER UNE COUVERTURE!!!".

bon quelques blague sur les hommes


c'est une femme a l'hopital qui accouche, la sage femme prend le bébé dans les bras et va le nettoyer, elle reviens alors paniqué et annonce une mauvaise nouvelle à la femme:
_madame, je suis désolée de vous dire ça mais votre enfant a tous ce qui faut pour etre un homme, mais aussi pour etre une femme...

La mère la regarde avec des yeux ecarquillé et dit:
_Mais attendé, vous voulez dire qu'il a un service trois pièces...ET un cerveau??????????

et une autre

quels sont les mensurations idéales d'un homme??

88, 20, 43!!!!

pourquoi?
88 ans, 20 millions en banque, 43 de température prêt a clamser

bon bah... quand faut y allé... faut y allé!!!!!!!!!!


je vais quand même vous laissez réfléchir un peu^^

Quelle est la différence entre l'EPO (dopant... cf "le tour de france"^^) et le viagra???

LoL trop bon.

Leemubai, Titan et c404 sont dans une voiture lorsqu'un camion les percutent, les 3 malheureux meurt sur le coup.

Ils montent au ciel et se présentent devant St Pierre.

Celui-ci leur dis "voyez ses portes derrière se trouvent ce que vous avez mérité pour votre comportement durant toute votre vie.

Il s'approche de leemubai et lui dis " tu as peu menti durant ta vie et mais ce n'étant pas exemplaire, porte 1 ! tu devras faire l'amour a cette femme."

Leemubai ouvre la porte et voit une femme laide avec des petits seins et de grosse fesses ...
St Pierre annonce "Leemubai ceci est ta punition!"

Pendant que C404 et Titan raille de lui, St Pierre s'approche de Titan et lui dis "Titan tu as triché, volé et menti toute ta vie durant mais tu as quand meme accompli de bonne chose, porte 2!"

Titan ouvre la porte et voit une femme horriblement laide, grosse et vieille ...
St Pierre annonce "Titan ceci est ta punition!"

Enfin il se tourne vers C404 et lui dis ton existance est a elle seule un péché seul la porte 3 peut t'etre destiné !

C404 ouvre la porte et vois en fasse de lui Jessica Alba, il s'en frotte les mains d'avance et entre expressément ...
St Pierre annonce "Jessica ceci est ta punition !" ...

j'ai eu peur un moment que ca tombe sur moi !
Mais ouf c404 etait la ^^

MERCI C404

J'étais obligé de faire ca sur C4 !
C'est lui le modo :p

MDR pk je me tape la plus moche

en même temps c'est mois glorieux pour c404, povre jessica

Parce que tu le vaut bien !

En fait je voulais C404 en 3eme et apres j'ai pris les 2 premiers nom que j'ai vu sur le forum :p

remarque j'aimerai bien etre sa punition...

on en aurait presque oublier ta blage night ^^
alors? parce que j'en ai aucune idée

Il n'y en n'a pas, ils sont fait tous les deux pour les mauvais grimpeurs. ...

merci stakh

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

trop drole

T'es tellement no life que t'aimerais être un PC pour redémarrer ta vie en mode Sans Echec

ahhhhh les blagues warcraftiennes de geek

Excellent! mdr

Voilà quelques perles de chat

<Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ...
<good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres"

<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois


<Stragus> qui a internet ici?


N1_lalah: vous etes d'ou
Sarmpa: je suis dans un royaume appeller azeroth, je ne sais point si vous connaissait ce lieu
N1_lalah: ou exacte
Sarmpa: Pres de stormwind, enfin j'habite dans une auberge
N1_lalah: moi algeriene kabyle tu connais l'algerie
Sarmpa:oui, enfin un peu
N1_lalah: tu fait quoi dans la vie
Sarmpa: je fait des quetes, et je pourfend les enemi de la nation
N1_lalah: ok
N1_lalah: moi bts en electricite

<Chess> Hé les mecs, j'ai eu une pure idée !
*aX1s fait le mort
*Deadpool met sa tête dans le four
*Qwerty saute par la fenêtre
*Landlord creuse un tunnel d'évasion dans le plancher
*Arg`tr Avale le tube de Prozac cul-sec
*Planetary se fait hara-kiri avec une cuillère à soupe
<Chess> lol

<minimoi> tin aujourd'hui, un de ce sboulets qui est venu acheter un PC là où je bosse, le mec il y connaisait rien, keu dalle de rien, je lui ai vendu un PC super cher et trop de la merde. le mec il zozotai, et sa meuf, trop grosse habillée tout en rose, elle faisait genre elle s'y connaissait mais rien... trop marrant quoi
<nérix> Très interessant tes journées toi...
<minimoi> mais t'étais aps là, c'est pour ça, sinon c'était trop marrant !!!!!!!!!!!!
<guest58094> le mec, c'était pas un petit blond assez fort mal rasé avec un pull violet ?
<minimoi> si, pk ?
<guest58094> tu travailles à auchan plaisir ?
<minimoi> vi et alors ?
<guest58094> c'est moi le mec. alors je vais imprimer tout ce que t'as marqué, et j'vais en parler à ton chef on va voir comment il va réagir. à demain
*** minimoi has left

Macha : Bonsoir
Chtiti : Bsr
Macha : Comment ca va ?
Chtiti : Komen va?
Macha : ....
Macha : Eh les gars, je crois que j'ai trouve un convertisseur SMS en ligne!!

[@EdgES]: Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours...

(@yavin-) n'empeche vous avez remarqué ? le truc pour faire une putain de carrière c'est de s'appeler armstrong
(@yavin-) louis, neil, lance, craig
(@FaskZiK) yavin- > bah pas forcément... igor armstrong il a crevé comme une merde et personne sait qui c'est
(@Caf_away) FaskZiK: ouais
(@yavin-) FaskZiK, c'est qui ?
(@FaskZiK) yavin- > ben tu vois


<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI



<Jables> Personnelement, c'est pas Dieu qui me dérange, c'est son putain de fan club..

(Vlozpasaway) Mais je le savais que tu avait ddes sentiment pour moi akimine
(Vlozpasaway) tu veux qu'on se parle en privé
(Akimine) j'ai les mêmes sentiments envers un bébé hamster autiste dont sa mère est morte écrasée sous ses yeux
(Vlozpasaway) pourtant moi ça ferait pitier....
(Akimine) t'as tout compris

<zambrrrrotta> trop sympa de m'écouter comme ca je t'en remercie 10000000 fois
<zambrrrrotta> c'est dur de trouver des personnes qui savent ecouter les gens de nos jours
<zambrrrrotta> ca m'a fait du bien de t'en parler
<snyper3945> re


Nolife_Askalena: Bon .... Je vais aller descendre mon pc dans le salon pour passer le reveillon avec ma mère ..

<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses :/

<Cortes> Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses
<Cortes> Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/

Florian: hum, je suis un peu en stresse là
Florian: j'ai les gendarmes dans le salon qui prennent le café avec mon père
Florian: et j'ai 200 divx à côté du pc

WaYnE: depuis peu, j'ai mis un réveil en forme de gyrophare qui gueule un truc de psychopathe
WaYnE: et j'ai tellement peur qu'il sonne que jme réveille avant pour l'éteindre, c'est grave

<Sephi> L'état de ma soeur sur msn est sur "Partie manger"
<Sephi> Ca signifierait donc qu'ils ont commencé à manger sans moi.
<Sephi> Ingrats.

Shadow: faut qu'on m'explique quelque chose
Shadow: pourquoi est ce qu'on prend les intelligents pour des idiots et vice versa ?
Shadow: "ne pas ingérer le contenu de la lampe"
Shadow: je ne pense pas qu'un intelligent y ait pensé une seconde.
Shadow: je ne pense pas non plus qu'un abruti comprenne le sens du mot "ingérer".

B1gron: jve te tracé ac ton ip
Nonoeil: Cool.
B1gron: tu va voir
Nonoeil: Oui. Je vais voir, comme tu dis.
B1gron: put1 sa marche pa!!! ta 1 brouyeur????
Nonoeil: Mais qu'est-ce qu'il dit, l'autre ? Qu'est-ce qui ne marche pas ?
B1gron: sa sonne mm pa che toi
Nonoeil: ça sonne ? Je suis au boulot là, tu vas tomber sur le Central, si t'appelles, mon rigolo
B1gron: ok alor le central a 1 brouilleur
Nonoeil: le central a ce qu'il veut en même temps
B1gron: jvé tosser cher a coze de ses coneries
Nonoeil: Ouais ouais. Si tu le dis !
Myrdène: Mais attends... T'as composé son numéro IP sur ton portable, B1gron ?
B1gron: ui pk???

<Wayne-> YOUHOU MONSIEUR LE BOSS TU M'ENTENDS TAPER SUR LE CLAVIER
<Wayne-> merde il arrive
<Wayne-> a+

ma préférée :
<Dr_JAb> VOILA ... le nouveau pape est choisi
<descl-rc1> a oui?
<descl-rc1> il est de quel pays?
<Dr_JAb> un africain .... qui se nomme Yéku
<Dr_JAb> longue vie au pape Yéku

<MdaByo> YEAH
<Beuah> keskia?
<MdaByo> J'viens de me rappeler que le 8 j'ai rendez-vous avec une fille
<Beuah> Hum, on est le 9
<MdaByo> ...
<MdaByo> Merde
* MdaByo has quit IRC
<Beuah> Non, mais elle t'attend plus là

<Ecresis> t'es pas très doué
<moufi> oué
<Ecresis> y'a de l'écho?
<moufi> ?
<Ecresis> Ah oui tiens

<Freud> j'ai trouvé un truc pas con pour pas payer les prunes
<Freud> ça marche que depuis le quinquennat
<Freud> donc, les hypothèses sont les suivantes :
<Freud> -à chaque élection présidentielles, il y a une amnistie des petits délits routiers, incluant les délits de stationnement non payé
<Freud> -il y a une élection présidentielle tous les 5 ans
<Freud> donc, pour le test, on va dire que tu te gares devant le garage des flics, tu devrais pas trop tarder à te prendre une amende de 35 euros
<Freud> tu rentres chez toi, tu la brûles
<Freud> tu reçois une lettre de rappel 2 mois plus tard
<Freud> elle est pas en recommandé => elle est pas censée être arrivée chez toi => tu la brûles
<Freud> 4 mois plus tard, tu reçois une autre lettre, toujours pas en recommandé => au feu
<Freud> 6 mois plus tard (donc ça fait déjà un an), tu te reçois une convocation au tribunal, en recommandé cette fois
<Freud> là, tu feins l'innocence, disant que tu n'as jamais entendu parler de cette amende, et qu'un petit con a dû te la piquer quand elle était sur tes essuie-glace.
<Freud> => on reprend la procédure à 0, j'ai testé le truc, les pv majorés repassent au prix initial avec ça.
<Freud> Là, t'as déjà gagné 1 an et 2 mois (rien que les intérêts ont déjà payé ton pv)
<Freud> tu te reçois donc de nouvelles lettres de rappel au bout de 2 et 6 mois, que tu utilises pour alimenter ton feu (et au passage tu fais donc des économies) => 1 an et 10 mois
<Freud> puis, l'habituelle convocation au tribunal, que tu ignores, la procédure ayant lieu 2 mois plus tard, ça nous fait déjà 2 ans de passés.
<Freud> t'es absent du tribunal, donc t'es pas au courant qu'on t'a condamné à payer ton pv majoré 15 fois
<Freud> tu reçois le résultat du jugement, mais comme il est pas envoyé en recommandé, il va au feu
<Freud> 6 mois plus tard, tu reçois un rappel, toujours pas recommandé, donc au feu => 2 ans 6 mois
<Freud> 2 ans et 6 mois, c'est déjà 50% du pire des cas, à savoir le cas où tu te prends ta prune le lendemain des élections
<Freud> 6 mois plus tard, nouveau rappel, en recommandé cette fois, ça fait 3 ans
<Freud> tu l'ignores toujours, c'est-à-dire que tu payes pas
<Freud> un an plus tard, ça commence à chauffer sérieusement, menaces d'huissiers et tout ça, tu ignores
<Freud> et un an plus tard encore, ils mettent leur menace à exécution, ils amènent l'huissier chez toi
<Freud> manque de bol pour eux, ce jour là on a un nouveau président
<Freud> tu invites l'huissier à venir saisir ta télé
<Freud> et au moment de la saisir, il entend le nouveau président déclarer "et pour fêter ma victoire, j'amnistie tous les petits délits comme le défaut de paiement au stationnement ou les stationnements gênants".
<Freud> Si t'es beau joueur, tu offres quand même un verre à l'huissier.
<Freud> Certaines mauvaises langues vont jusqu'à dire qu'on a alors coûté 20 fois le prix du pv majoré à l'administration, mais comme dirait l'autre, à chacun sa merde.

Axi_pensive: je pense que c'est une bague mais je suis pas sur...
lillia: *marche nuptiale*
lillia: moi, je l'ai eu dans un kinder surprise
lillia: il avait acheté des kinders pour tout le monde avec son meilleur ami
lillia: il avait caché la bague dans l'oeuf, et tout refermé et remballé sans casser le choco et tout
lillia: il me le propose et j ai repondu
lillia: 'nan, merci, jen veux pas'
lillia: m a fait les gros yeux et il m a dit 'tu fais comme tout le monde et tu ouvres ton kinder'
lillia: pis j'ouvre l'oeuf
lillia: je sort un truc
lillia: je commence
lillia: 'putain, ils commencent a faire de jolies babioles chez kinder'
lillia: Pis j ai fait un malaise

<Fix> et ouais fiston... tu vois, t'aurais la tête de Brad Pitt tu serais déjà sorti avec elle
<Fix> c'est cruel, c'est dur, mais c'est comme ça
<Ceacy> En même temps, j'aurais la tête de Brad Pitt, j'en ferais quoi ? Je la mets dans une boîte ?

<GuY`> vous avez des ponts obligatoires en belgique ?
<GMsoft> oui
<GMsoft> par example pour relier 2 cotes d'un viaduc

beN: C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit :
beN: "C'est moi !"
beN: Mais en fait, c'était pas lui!
Momo: c'était qui alors ?

j'ai jouer à Warcraft du premier jusqu'à frozen bref tous sauf WoW..

j'ai vraiment manqué quelque chose?


(rien a voir avec les blagues) --> je vais en mettre une sinon V me faire taper sur les doits!



Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !



Ahh les bons clients ca ne s'oubli pas...